Главная страница  -  Разное  -  Ракурс  -  Наш комментарий


08.06.2010   Запретный список

После публикации моей статьи о необходимости отодвинуть олигархов от финансирования партий, позвонил старый приятель – человек практичный. Смысл его нравоучения состоял в том, что если я желаю нравиться избирателям, то не должен говорить честно, ибо не в коня корм – не поймут, побегут в ужасе, давя друг друга и остатки доверия ко мне. «Правда – не для народных масс, - убеждал меня мой друг, - народ требует от тебя очень немногого. Он жаждет быть обманутым и готов слушать только то, во что сам верит, что отпечаталось в его куриных мозгах при помощи газетных штампов и кухонных сплетней. Не обижай блаженных парадоксами. Не смущай амеб предложением реформ. Говори тошнотные банальности и… будешь хорошим». Я был сражен напором и нашелся только попросить приятеля составить перечень запретных тем. Думал, что он забудет, - ан, нет. Перезвонил и надиктовал целый список. Я спросил, что могу с ним делать? «Все, что угодно», ответил благожелатель. Я решил, что мне угодно будет его… опубликовать. Итак, читайте о том, ЧТО вы знать не должны, и о том, КАК следует вас обманывать.

 

1.             Не говори о бюджетном финасировании партий! Народу плевать, что богачи покупают у политиков решения в свою пользу и что на предвыборную кампанию нужны деньги. Наоборот, пообещай, что разгонишь партии, освободишь депутатов от партийной дисциплины – пусть каждый творит, что на ум придет, но обязательно за минимальную зарплату. Конечно, это будет день открытых дверей в обезьяннике, но народу об этом знать необязательно. А лучше обещай вообще ликвидировать парламентскую демократию, скажи, что ее придумал Черчилль в 19-ом году, чтобы погубить русскую духовность.

2.             Громче кричи в пользу президентской республики. Народу нужен барин вальяжный и страшный, который порет и кормит, который не разрешает каждому воровать, но и не заставляет никого думать. Нужен царь, на худой случай – Лукашенко или Улманис. Ну, словом, кто-то, кто со всех снимет ответственность за собственную судьбу, отменит все укоры совести в том, что мы не организуемся и не защищаем свои интересы. А когда агитируешь в пользу президентсткой республики, ни в коем случае не вспоминай о трех последних латвийских президентах, ибо их пример идею опошляет.

3.             Плюй в латвийское государство чаще и смачней. Говори с презрением и иронией, что его уже нет, – экономикой, типа, правит Брюссель, политикой – Вашингтон, а латыши совсем обанкротились. Ни в коем случае, не замечай, что это государство не допустило дефолта, а армия его чиновников – это действительно армия, она имеет всех, кто внутри, и водит за нос многих, кто с наружи. Не замечай, что чиновники образованней и сплоченнее народа, держи его в убеждении, что они всегда ошибаются и ничего не умеют.

4.             Не признавайся, что без новых иммигрантов стране не выжить. Наоборот, изобретательно поноси гастербайтеров. Пугай толпу перспективой приезда всяких инородцев. Между делом ханжески сокрушайся, что «вот тогда латыши заметят, насколько русские были лучше».

5.             Постоянно жалей русский народ, говори, что никто так в истории не страдал, держи его в уверенности, что «все эти неблагодарные твари еще приползут на пузе» извиняться. Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не призывай соотечетвенников учиться, меняться и преодолевать трудности. Такая бестактность оскорбляет и отвлекает от пива и телевизора. Обещай, что гражданство принесут на блюдечке с голубой каемочкой под покаянные песнопения раскаявшихся националистов.

6.             Клянись на Библии снизить налоги и поднять зарплаты. Этот подлый трюк стар как мир, но он всегда получается. Громче ори, что в Латвии самые высокие налоги, чтобы никто не заподозрил, что на самом деле они низкие. И не в коем случае не напоминай, что в Латвии платится лишь половина налогов, половина - укрывается. Для честных налогоплательщиков такое признание обидно, а для нечестных несет в себе некий бестактный угрожающий намек.

7.             Непременно обещай восстановить ВЭФ, РАФ и консервную фабрику. Никто не должен знать, что парламент этим не занимается. Не скупись на количество обещанных рабочих мест. 50 тысяч – это хит прошлого сезона. Сейчас модно обещать «50 в квадрате!»

8.             И последнее – не бойся потерять думающих избирателей. Еще двадцать лет вранья, и они сами вымрут как класс.

Комментарии


Символов осталось: